- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

В постели лежат парень с девушкой. Он ей:
- Давай ка милая заимемся сексом в позе № 68.
Она(с удивлением):
- А это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет а я буду должен.

После секса: Он- Дрогая, можно я бужу звать тебя Евой? Она -Почему? Он -Ты у меняя первая Она -Тогда можно я бужу звать тебя Пыжиком? Он -Почему? Она _Ты у меня двести шестой

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка после того как кончила:
-Вау! Вот это да! Милый я такого еще ни разу в жизни не испытывала!Это было что-то умопомрачительное...Ну скажи честно -Виагра,Виагра,да?!
Парень:
-Лучше!Растишка от Данон!

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
 
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
 
- Что, опять трахаццо?!
 
Баба с улыбкой:
 
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.