...Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,на цыпочках подошла к столу,выключила пк и,несколько раз приподняв,уронила системный блок,порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши,собрала все СД в старую простыню,вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Новый русский эмигрант пишет жене "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
 
Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять...
 
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее ...
 
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись!
Она: А нафига за него деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
 
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
 
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, по***, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, ***! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Пaрень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же зделала тебе минет!
- Мне??!!!

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек...