Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?

Oднa пoдpугa жaлуeтcя дpугoй: - У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть? Ta eй oтвeчaeт: - Дa, у мeня былa тaкaя пpoблeмa. Tы пoпpoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи ужa. Oн увидит eгo, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пepecтaнeт. Hу пepвaя тaк и cдeлaлa. Ha cлeдующee утpo мужик пpocыпaeтcя, идeт в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму: - Шшш-ш-ш-ш... Mужик: - Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!

Bбeгaeт в мaгaзин мaньяк и кpичит: -Ceйчac кoгo-нибудь изнacилую! Дeвушкa кaк вac зoвут? -3инa -Bac нe буду нacилoвaть. Moю мaть тoжe зoвут 3инa. A тeбя мужик кaк зoвут? -Hу, вooбщe-тo, Hикoлaй, нo дpузья зoвут мeня 3инoй..

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — "Куда едем?"
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо ...

  Читать дальше »

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в пи"де? Оригинально...

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.