МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему "Как я провел лето". В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения.
Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. ...

  Читать дальше »

Два приятеля встречается. Один другому :
"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".
Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."
"Что лечил?" "Нервы, бл%дь, лечил!!!!!

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "а" переводится как "типа". Например: a table - типа стол... - определенный артикль "thе" переводится как "чисто". Например: the table - чисто стол!

Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные... Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: - Мужики, вы че обкурились??? Наркоман: - А как это ты догадался??? Таксист: - Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить. - Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну! - А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы! - Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить? - Я хотел бы жить в 2006 году! - Так это ж счас!? - Так разве ж я живу!??

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебн$лся...