Самолет. К пассажирам выходит стюардесса. И как обычно: "Пристегните ремни…. Парашют там-то… выход там-то… температура за бортом… бла-бла-бла… приятного полета."
К самолету подъезжает трап, открывается дверь и в салон входят трое слепых в очках и с палочками, и прощупывая ими дорогу пробираются к кабине пилота. Народ в шоке, переглядывается и каждый боится признаться в том, что тоже это видел. Тем временем самолет начинает набирать скорость. И пассажиры замечают, что где-то далеко в конце полосы- обрыв. Шок и все такое. Километр до обрыва… 500 м… 300…100…вот-вот…
И все пассажиры начинают дико орать. В последнюю миллисекунду самолет взлетает.
В кабине пилотов: "Бл%, если б не заорали, разбились бы нахрен!"

  Смотреть дальше »

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сидят два нарка в парке. Забили косячок, раскурили.. идавай филосовствовать. Первый говорит: "Слушай, по-моему я посланник Бога! Нет, точно, я посланник Бога."
Второй:" Да ты че?! Я посланник Бога, он ко мне частенько заглядыает"
Первый" Нет,я...." и понеслось, спорят во всю.
Второй, сообразил:" Видишь мужик на скамейке сидит? Давай у него спросим, кто из нас посланник Бога" так и порешили.
Пока шли, мужик сидит косячок забивает. Спрашивают" Слышь, мужик, мы тут спорим, кто из нас посланник Бога."
Мужик затягивается..... прищурился... :" А я разве кого-то посылал?????"

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

С ветерком =)