- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
 
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.
 

Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя ...

  Читать дальше »

http://ukrknabo.livejournal.com

художник,http://www.olenchinkova.com карикатуры,рисунки,животные

иллюстрация к анекдоту
художник, карикатура,мальвина, красная шапочка,волк,буратино

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
 
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
 
Дама обращается к ...

  Читать дальше »

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
 
Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но ...

  Читать дальше »

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
уроки анимации для детей
www.olenchinkov.info
 
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
 
Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."
 
- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....
 
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
 
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
 
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!