Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам".
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД ...

  Читать дальше »

Папа купает сына, и в процессе разговаривает с ним.
- сыночек тебе хорошо ?
- Да
- так же когда тебя купает мама?
- знаешь папа, мама с меня одежду сначала снимает.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
 
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
 
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
 
Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
 
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
 
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
 
- Я в нете нарыл такой прогу, любой вирус убивает сразу, не спрашивая как звали!
- Мне это не грозит.
- Почему?
- У меня комп так тупит, что не один вирус не запустится:)

- Здравствуй Катенька.
 
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
 
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
 
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
 
- Катенька. Мы не ...

  Читать дальше »

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я ...

  Читать дальше »