Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
 
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
 
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
 
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
 
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
 
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
 
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
 
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
 
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...
 
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
 
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным.
 
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
 
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
 
В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.
 
К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.
 
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
 
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
 
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
 
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
 
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
 
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
 
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
 
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
 
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
 
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
 
На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...
 
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
 
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
 
Женщины - это цветы жизни! Их либо в землю, либо в воду...
 
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
 
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась...
 
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
 
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
 
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведён.