Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
 
Цена: 50 центов
 
Пересылка: Бесплатная
 
Описание товара
 
Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
 
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
 
Содержание "Лекции" примерно следующее:
 
МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
 
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
 
МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
итальянским соусом для салата.
 
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
 
МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
 
Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
 
В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
имея ног.
 
Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.
 
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
случится!"
 
Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
 
Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
супермаркет" надо говорить конкретнее.
 
Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?
 
Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
не видела.
 
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
 
- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.
 
Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
только начинают.
 
В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
горсти.
 
В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.
 
(Пока все еще ищу урну для мусора.)
 
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
 
Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
 
В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
прутья... - Скажи: "грипп"!
 
Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
добавляя в тележки слишком много другого.
 
Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
никогда не ходил в магазины с детьми.
 
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас