Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
 
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "на лево". Все обыкновенно. Если к телефону подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся с "подружками". Когда я спрашиваю с кем - она отвечает, что я все равно их незнаю. Я всегда жду такси, на котором ...

  Читать дальше »

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и обращается к ним:
- Ну, наконец-то вы встретились...

Инструкция:
 
1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.
 
Пассажир к безопасному полету готов.

Объявление в газете: "Молодой, симпатичный блондин, без вредных привычек, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель секса с изюминкой, владелец шикарной квартиры, виллы в Каннах и яхты, ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощущения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
- Неужели у вас нет ни одной вредной привычки?
- Только одна-приврать люблю!

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
 
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
 
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
 
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
 
5. Ты звонишь ...

  Читать дальше »