Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

В постели лежат парень с девушкой. Он ей:
- Давай ка милая заимемся сексом в позе № 68.
Она(с удивлением):
- А это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет а я буду должен.

После секса: Он- Дрогая, можно я бужу звать тебя Евой? Она -Почему? Он -Ты у меняя первая Она -Тогда можно я бужу звать тебя Пыжиком? Он -Почему? Она _Ты у меня двести шестой

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка после того как кончила:
-Вау! Вот это да! Милый я такого еще ни разу в жизни не испытывала!Это было что-то умопомрачительное...Ну скажи честно -Виагра,Виагра,да?!
Парень:
-Лучше!Растишка от Данон!

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...
...ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

И как же он может так медленно ехать?!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят! Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!